Tổng hợp một số câu chuyện cười kế toán cuối mùa

Tổng hợp một số câu chuyện cười kế toán cuối mùa. Một số câu chuyện vui mùa báo cáo tài chính cuối năm 2017- đầu năm 2018

Chuyện hài hàng năm của mùa BCTC.
Điện thoại reo, một KT gọi.

KT: Alo, Thầy cho em hỏi tý.
Thầy: Em cứ nói đi
KT: vâng, Loại ghế quay cho Giám đốc ngồi có cần phần bổ không Thầy.
Thầy: CCDC thì có phân bổ em nhé.
KT: Công ty em có hóa đơn 174 cái Thầy ạ
Thầy: Cty em có 174 Giám đốc cơ à
KT: Không Thầy ạ, có 1 Giám đốc thôi
Thầy: Sao mua lắm thế, cty có bao nhiêu người
KT: Có 3 người tất cả thôi ạ
Thầy: Cty em chắc rộng lắm mới kê hết 174 cái em nhỉ
KT: hí hí…văn phòng có 30m2 thôi Thầy ạ
Thầy: Thế mua về dùng dần cũng được, sau mỗi năm em xuất kho 3 cái để dùng, sau 58 năm sẽ dùng hết 174 cái thôi mà.
KT: Hí hí…thế giờ xử lý sao hả thầy
Thầy: à, đơn giản thôi, em thành lập mỗi tỉnh 1 cái chi nhánh, cấp mỗi chi nhánh 3 cái là được.
KT: Úi, thầy trêu em, thế giờ bỏ đi hả Thầy
Thầy: Có ghế thật đâu mà chả bỏ
KT: Vâng hí hí…
Đến ạ với mấy Giám đốc thôi.

CHUYỆN LY HÔN kế toán

Vợ chồng em ly hôn nhau cả chục lần rồi… toàn em khởi xướng. To còi mà, cứ cãi nhau phát là em gào : Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa.
Và thường thì những lúc ấy lão chồng em đếch trả lời lại… Còn nếu ở trước mặt nhau nói câu ấy thì kiểu gì lão cũng vênh mặt: Cô viết đi tôi ký.
Em có cả xấp đơn ly hôn trong tủ, nghĩ sau này lỡ có sa ngã bỏ nhà theo trai bị chồng bỏ thì cứ lôi cả xấp ấy ra nộp luôn cho tiện.
Nói vậy vì em nghĩ chỉ khi em phản bội chồng thì mới có chuyện ly hôn thật. Chứ còn lão có theo gái thì em cũng lôi về bằng được xong hành hạ lão bằng cách khác. Dại gì ly hôn mình thiệt nhiều thứ lắm haha. Em dại trai, ly hôn xong kiểu gì lại phải kiếm thằng khác, lỡ nó còn vừa vũ phu vừa ngoại tình thì thành ra bỏ nỗi đau này để rước cái đau hơn à. Thế nên tư tưởng phải vững vàng: Giữ không được thì chuyển sang hành xác cho chết thì thôi. Không ăn được thì đừng hòng con nào được ăn.
Nhớ có lần cãi nhau to lắm nhưng qua điện thoại, cách mặt nên em rất khẳng khái:
– Ly hôn mẹ nó đi, sống thêm làm gì , tôi mệt mỏi lắm rồi.
Ấn send phát nằm run… Nghĩ bụng : Chết dở, lỡ lão nhắn ok phát thì xong.
Mãi chả thấy trả lời. Cũng đành im lặng . Tận tối thấy lão nhắn:
– Bình tĩnh chưa con điên.
Em tẳng lớ cơ mà mở cờ trong bụng. May quá…
– Ai điên, tôi đang rất tỉnh táo, anh cứ đợi đấy, tôi viết đơn rồi.
Lão đáp:
– Đồ điên, đụng cái đòi ly hôn. Ly hôn xong tao ở với ai, sao ngu thế…
Thế là hết cơn. Nằm cười một mình.
Lần khác, cãi nhau lúc ở nhà . Mặt em căng lên cong cớn như mặt thớt vừa mài xong ý:
– Ly hôn đi, tôi không chịu nổi con người anh nữa. Thà tôi mang tiếng không chồng còn hơn ở với anh.
Lão ức quá kiểu như bị đòi nhiều nên đáp trả:
– Đấy, giấy đấy viết đi, bố mày ký ngay và luôn
Khí em đang hừng hực, giật giấy viết luôn. Cơ mà đếch biết mẫu đơn nó như thế nào. Lão thi leo lên giường đắp chăn giả vờ ngủ. Em lên mạng search Gu gồ…
Lão nhìn thấy mỉa :
– Đồ ngu, tao đọc cho mà viết này, cần gì phải tìm.
Em cáu :
– Im mồm vào, bố mày tự viết…
Xong rồi đến đoạn lý do ly hôn, em phang thế này:
“Vì chồng tôi vũ phu, hay đánh đập vợ con, nên tôi không thể tiếp tục chung sống”.
Viết xong em đắc ý với lý do của mình… Em ký roẹt roẹt xong đưa cho lão.
– Đấy ký đi.
Lão đọc đến đoạn lý do , lão cáu…
– Lý do tn để bố mày vào tù vì tội bạo lực gia đình ah? Đéo ký…
Xong lão ném xuống đất. Em nhặt lên hỏi ngu :
– Thế lý do gì thì không đi tù
Lão nằm nhếch miệng :
– Vì tôi bị điên nên không thể tiếp tục sống với chồng tôi nữa, viết đi rồi bố mày ký. Giờ im cho bố ngủ.
Em hậm hực cất cái đơn vào tủ rồi định bụng sẽ tìm hiểu thêm cách viết rồi viết lại. Xong leo lên giường ngủ, hai đứa cứ lăn đi lăn lại, khó ngủ cái chạm vào nhau quên mẹ mất việc viết lại đơn.
Lần khác , cãi nhau to lắm, lão buột miệng cút em :
– Cút về quê đi cho khuất mắt.
Em cú :
– Đừng có thách nhau, bố mày cút luôn.
Lần này em viết đơn rất sành sõi, đc luyện tập rồi mà. Xong em cuốn quần áo vào vali, vừa gập vừa lẩm bẩm :
– Anh tưởng anh quý báu lắm ah, trong chán ngoài thèm nhé. Đừng tưởng mình cao giá. Ngoài tôi ra đéo con nào chịu nổi anh đâu nhé.
Lão ngồi cầm điện thoại chơi game kiểu tỏ ra không quan tâm.Xong quần áo, em lôi con lợn tiết kiệm ra .
Lão liếc thấy :
– Chỉ đc mang quần áo thôi , con lợn ấy để lại, Bin để lại, cút về một mình thôi.
Em bực mình ,ném con lợn rầm cái vỡ nát. Tiền rơi bung bét ra. Cái em ngồi em đếm. Đếm xong em lảm nhảm:
– Mẹ kiếp, sao đc có bao nhiêu nhỉ, ngày nào cũng bỏ mấy trăm cơ mà.
Lão dừng chơi hỏi:
– Được bao nhiêu ?
– Tính ra phải gấp đôi chỗ này chứ, hay có trộm dùng nhíp gắp ra.
– E điên ah, nghĩ lại xem nào, lỗ bé tí này gắp sao được.
Em dạng chân ngồi đếm đi đếm lại.
– Cái thứ người chỉ thích tiền, thấy tiền là đù người ra.
Lão mỉa em, em quát :
– Im mồm, để xem đủ về quê sống không .
– Đéo đủ đâu , về chết đói con ạ.
Em ngẫm lúc cả tiền trong tk, cả lợn, linh tinh chả đc bao nhiêu, cái em thu gọn lại em bảo :
– Đợi bố mày dồn đủ tiền bố mày đi sau.
Lão lăn ra cười như điên :
– Uh đợi đấy mà đủ nhé, từ mai éo cho tiền nữa là hết haha
Em cay cú , nhìn lão hả hê. Lại lục đục lôi quần áo ra rồi cất cái đơn vào tủ.
Lần nữa, đơn chỉn chu đủ cả hai chữ ký, em đưa lão :
– Đấy đi nộp đi.
Lão nghiêm túc cho vào cặp rồi đi làm. Em ở nhà hụt hẫng lắm:
– Chết mẹ, thế là xong rồi. Nói với bố mẹ thế nào được đây.
Thấp thỏm đợi đến tối lão về. Em lục cặp xem còn đơn không , thấy đơn bị xé thành mấy mảnh. Haha hụt hơi quá, suýt chết. Nhưng vẫn gọi vào :
– Sao nộp đơn chưa?
– Toà bảo chữ xấu quá về viết lại nên xé rồi.
=))))))
Thế là xong
Thi thoảng nhìn xấp đơn lại thấy buồn cười